[[ ليتني كنتُ سرابا]] لقد فقدتُ شيئا بداخلي هكذا أشعرُ أنهم ضربوني مباشرةٍ ضربًا مُبرحاً لا اعرف كيف ولا متى حدث ذلك و لا اعرف ايضاً مكانهُ لستُ أعلم ماذا فعلوا بالضبطِ كانَ الأمرُ هادئاً للغاية لكنهُ عَذبني و انا الآن.. بشكلٍ ما وبمحاولاتٍ عديدة لم أستطع ان اعوّدَ كما كنت ~~مبعثرة أنا ~~كنافذتي المليئة بأحلامي المقتولة، كالفجر الذي تنتشر به صرخآتي. كآخر كلمة خرجت منگ قبل رحيلگ.ربآه انا مبعثرة ولا اعرف كيف آجمع فتاتيكمذكرات مجهولذهبت بكتفي المكسور. وفوقه آحمل ذكريآتي معگ جلست على حافة الرصيف الذي كان يجمعنا جلست حتى جف نهر عينايثم عدت مبللة وآحمل على كتفي جميع الكلمات التي قتلتها بداخل صدري.إن النهاية هي العجز عن البدأ من جديدهي إنعدام الطاقة للخوض في نقاش أو جدال أو حتى تبادل أطراف الحديث!أصبحتُ ٱجد طريقاً للهروب مهما حاوطتني كلماته وتتسرب من بين أصابعي كالماء وتقفز خارج رأسي كبهلوان أنهكهُ صوت الضحك فلمْ يعد يُساعدني حُبّي لتجاوز كُلَّ أفكاري السوداوية ولمْ يعد يواسيني عناقي عندما تمرُ بي نوبات الحُزن وصوتي لم يعد يسرق من عينيگ النوم ، يؤسفني أنني لمْ أعد أستطيع إنتشالگ من مُحيطگ المُرهِق ولم يعد بمقدوري تلوين أيامگ السوداء باللون الأبيض ~~ عشت الفصول الأربعة ~~أصبحتِ ٱجد طريقاً للهروب مهما حاوطتني كلماتگ ويتسرب من بين أصابعي كالماء ويقفز خارج رأسي كبهلوان أنهكهُ صوت الضحك فلمْ يعد يُساعدني حُبّي لتجاوز كُلَّ أفكاركِ السوداوية .ولمْ يعد يواسيني عناقي عندما يمرُ بي نوبات الحُزن وصوتي لم يعد يسرق من عيني النوم يؤسفني أنني لمْ أعد أستطيع إنتشالگ من مُحيطگ المُرهِق ولم يعد بمقدوري تلوين أيامي السوداء باللون الأبيض جائنا الخريف يا بعيدي وإصفّرت أوراق وهجي وتساقطت على قارعة الطريق كل أحلامي الواهية والذبول أصابَّ أرواحنا فلا تلوميني يا نديمي على عدم تشبُثي فبُعدگ عني بَتَرَّ كُلَّ أصابعي وإستنفذَّ كُلَ طاقاتي وأطفئ توهجي وأضرم النار بجوفي. ~~ ليتني كنتُ سرابًا ~~. كنت سأتجاوز التفكير في محنة الغد وأقفز خارج نطاق الدائرة. ولا أضطر لغلق النوافذ في وجه الريح لكي تطمئن يُباس أحلاميولا أكترث لخفقان القلبوهبوب العاصفة ولا يرنو جفن لإمرأة تتسكع في زقاق النسيان. ~~ ليتني كنت سرابًا.~~ على الأقل كنتُ سأتجاوز حتمية الموت وفراق الأحبةأو لا أكون صفة انسانٍ كل ما يعبّر عنه منحوتاته الطينية تهزمه العواطف ويرضخ لسطوة الحنين والشوقتنكبه دمعة ثكلى وتبهجه بسمة طفل. ~~ليتني كنتُ سرابًا~~. فلا أتقيد بأغلال الحزن ولا أنتظر هطول السعادةلا اسأم من صخب الحشد ولا أضجر من صمت الوحدة. ~~ليتني كنتُ سرابًا.~~ وقت ذاگ سأتوارى من حشد الأصابع التي تشير إلي بقصد الإتهام أو على الأقل كنت سأتجاوز مكابدة العناء في كتابة هذا النص.‏ وقد تجيءُ لگ الدنيا بشخصٍ يجمع كل ما أردته في أمنياتگ ثلثٌ منه كحبيب، وثلثٌ آخر كصديق، وثلث كأهل، يسكنان في روح قوامها الإطمئنان، وعمادها اللين والأمان. مليكة بن قالة 🇩🇿🖋️ Samedi. ....20/07/2024

Commentaires

Messages les plus consultés de ce blogue

{{ أقدار تدق الأبواب }}بصوت الحنين والاشتياق وحين أغلقتَ ذلك الباب؛ تهاوى جسدي عليه..نظرتُ للسماء فجرا والدمع في عيني جعل النجوم تتحدث فيما بينها، خجلةً. ربما تتهامس عني! ربما تُشفق على إمرأة مجروحة وما الذي سيحل بها؟!أتممت صلاتي ورفعت كفي راجية الرحمةأطرقت طرفي وبخوفي كاملاً مضيت لمصيري المحتوم، الثلج في قلبي كان يجعلني أقاتل بشراسه لفترةٍ طويلة،صوتگ كان يتلبسني كالشيطان الثائر يعلم أن لا جَنة ليفوز بها.. يعلم سلفاً أنه لا خسائر يخشى علي ولا ندماً يكفي ليغفر خطيئة ماضيه.أنا بخير لا اعيش الماضيولستُ ضعيفة لتُمزقني خيانتگ غادرت ذراع أمانگ تلمستُ الأرض بخوفٍ بالغ وحَذرٍ أصابني بالأسف!لقد أضطررت أن أعيش "أقوى منگ"..وستعي أنگ مذنبا يصارعگ ضميرگ كل وقت وحين وفي زحام ذلك كله كُنت تجد العذر والمبرر كنت أراقبگ وثقل الجرح في قلبي، أحن للبيت وٱشفق على نفسي.. أتخبط بين صراعات القلب والعقل، بين حاجته والمفروض عليه! كلانا نعرف أنه لم يعد أي شيءٍ كالسابق ولا يُمكن أن يعود بجميع التضحيات.ربما مر العمر سريعاً بعد أن أدركنا هذا أخيراً،هل كانت كلمة السر!!لا يُهم..تعال واجلس عند حافةِ جسر الذكريات "دعنا نفعلها معاً لمرةٍ أخيرة". فالمرات الأخيرة لا تنتهي معگ ديسمبر يشهد. على الذكرى 01/12 Malika Bengala

..#قبل_أن_يمضي_أيلول .. قبل تعلق القصائد على شفاه #خوفي .. و تُغلق مرافئ #الذاكرة.. وقبل ان تموت #شُعلة_الأماني.. قبل ما أغلق نوافذ #حنيني_لكَ.. قبل ما #يجتاحني_السكون .. و #تنهيدات السنابل الباردة.. و بعد #انتصار_جفوني_على_الدموع .. قبل #عودتي من مواسم الحنين .. وغناء اوردة قلبي .. وانتَ #وتينه .. .. ..قبل ما يمضي أيلول ........ و تتسرب بين أناملي #حكايا_النجوم .. كيف وُلدتُ فيكَ. .من بين ضفافك الناكره.. سرقني عطر انفاسك من بين القصائد ..و #صرتُ_عاشقه_أتحدى_اُحجيات_الظفائر .... اتحدى لغة الزهر .. واتنفس عشقا عطر الياسمين .. كيف لي ينمو لعمري #عمرا.. ..من صوتك .. من حُزني .. من حُنجرتي المقهوره .. تُعيدُني #طفله ..#أنا ابنة الجزائر حره.. #سليلة_المجد ..ابنة الكرامات .. والصبر .. والوجع .. #تهيج_فيَ_عصبية_تكويني .. #أنا_إمرأة_عاشقه_ولستُ_آثمه .. #مليكة_30/09/2017

كل منّا يفقد شيئاً عزيزاً عليه، فرصاً، إمكانيات، مشاعر لا يُمكننا استعادتها أبداً، كل هذا جزء من معنى كوننا نعيش، ولكن في داخل رؤوسنا - أو هذا ما أتصوره أنا- نحنُ نُخزّن الذكريات في غرفةٍ صغيرة هناك، غرفة يوجد بها رفوف كرفوف المكتبة، ولنعيّ ونفهم الأعمال التي كتبتها قلوبنا،علينا أن نُصنفها وننظمها ببطاقات، ونُزيل عنها الغبار من حين لآخر، ونُجدد لها الهواء، ونُغير الماء في أواني الزهور، بكلماتٍ أخرى، تعيش معنا إلى الأبد في مكتبتنا الخاصة ولا تموت .~~ أُريد ذلك الوقت الذي لا يُداهمنا ونحنُ في منتصف الأشياء، وقتاً نتحرك فيه بحريّة الأقوياء، فنمشي بين الأيام والناس والأماكن والأحداث دون أن نُوقظ شيئاً من سباته. ~~أُريد أن يتوقف التاريخ عن تأبيننا أو تمجيدنا أو الحكم علينا لمدةٍ ما، حتى نتمكن من ترتيب هذهِ الفوضى، أن نركض في طريق الصواب بشجاعة الإنسان الذي لا تُخيفه أخطاؤه، بل يجمعها ويصنع منها قلادة أصداف تُذكره بنفسه كلما أحدثت خشخشة لافتة أنه صغير وبسيط ومُغرق في عاديته، لكنّه متجه بكلّيته إلى إصلاح الأيام ورتق ثقوبها التي يتسرّب منها الأمل.~~ أُريد ألا يفوت العمر ونحن نتبصّر المعنى أو نستوحش الطريق أو نخذل صورنا القديمة أو نخدش بهاء أحلامنا.~~أُريد وقتاً شاسعاً حتى أفهم كل هذا .~~ أنا أيضاً لا أُريد أن أكون بهذا الحزن، لكننا لا نختار مشاعرنا، ولا يسعنا تغييرها، إنها ملتصقة بي، كروحي، كشخصيتي، كهويتي، إنها جزء مني، وأنا أتقبّل كل جزءٍ مني مهما كان، ولا يهمني إن كان يعجب الآخرين أم لا، يكفي أن أكون مُتعايشاً مع ذاتي، راضياً بكل تقلباتها الشعورية، بعيداً كل البُعد عن قمع ما أشعر به .تُوجد أحاسيس هي بذاتها منامات، تحتلّ مثل الضباب كلّ مساحات الروح، لا تدعنا نفكر، لا تدعنا نعمل، تحُولُ بيننا وبين أن نكون ما نُريد . الكتابة هي النسيان، الأدب هو الطريقة الأكثر إمتاعاً لتجاهل الحياة . 04/11/2024